<img src="//nojsim.images.xtstatic.com/tp.gif" alt="" />
<img src="//cim.images.xtstatic.com/tp.gif" alt="" />
Insane
KOLEXI SMS-HUMOR
http://r4gils.xtgem.com
Gue kangen bgt ama lu, tiap pulang ke rumah inget lu, tanpa lu hidup gue berantakan. Please, balik ama gue. Gue mohon karena gue bener2 butuh seorang PEMBANTU
Sudah sejak lama aku memperhatikanmu mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu.
Baca pelan2 aja ya..! Diz ama ndu luka lasik erasak tip ergim enca rikit absu cis edang kanker atol oldan jel eksed angsib ukmen gejatul isa nini...!! Anda Paham...?! **Ada-3 orang perndekar yang bernama WONG sedang membaca pesan, yang pertama TigerWONG, yang keuda WONGfeihung & yang terakhir WONGgendeng.
Manusia diciptakan Tuhan berpasangan,ada pria ada wanita,ada cakep ada yg jelek.Yang cakep kirim sms yg jelek baca sms.Kita harus tabah menerimanya bersambung
Semua TIARAP! INI ADALAH PERAMPOKAN! yg laki2 sebelah kanan, yg cewek sebelah kiri & yang banci tengah! Hei kamu!Ya kamu! ga usah pura2 baca sms terus!kumpul tengah! *Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS!
Ukuran payudara wanita dapat diketahui dari jenis HPnya, NOKIA: Nongol ketat indah dan asli. SIEMENS: Simple menjurus sensualitas. ERICSON: Enak diraba isinya cuma silicon. *gayuk2 pantat ane disayang dielus2, kesebut kaolah vasah. uduk ane bulu tebal rawa lebat.
Trayek Bus:Lebak Bulus=Lepas Bajuku Baru Dielus, Senayan=Sekali Kena Langsung Doyan, Ciputat=Cium Pusar Sampai Pantat, Blok M=Belum Oke Kok Muncrat.
Engkau sungguh dinamis, rambutmu kaya selebritis, sifatmu romantis, gayamu erotis, pakaianmu necis, sepatumu dari perancis, sayang wajahmu kaya TELETUBBIES...!
Pmbeli : Pak, katanya Handphone saya bisa masuk semua kartu tp kok saya coba masukin kartu, Handphone saya gak bisa nelpon? Penjual: Memangnya bapak pakai kartu apa? Pembeli: Kartu Tanda Penduduk?! Penjual: ZZZzzzz. Pantes aja *"New mandarin idioms: tidak ijin (lu lan chang) tidak setia (lu sherong) tidak lemah (lu kin kong) tidak sopan (lu shinchan) tidak tahu diri (lu xia lan) tidak wangi (lu bau lha...)
Liat sekelilingmu itulah anugrah Tuhan, lihat keluargamu itulah karunia Tuhan, lihat di cermit itulah laknat Tuhan. Hehee pisss damai. . . ?!
Kalau marah, jangan dikeluarin kemarahanmu. Kalau sedih, janganlah ungkapkan kesedihanmu. Kalau kamu malu, jangan malu2 tunjukin kemaluanmu ya...
Teman gue tadi malem cerita ama gue katanya di itu penggemar berat H Rhoma Irama, sampai2 dia punya album semuanya dari BEGADANG sampe ngantuk...
HAKIM bertanya pd KORBAN perkosaan,�Knp tdk kamu gigit PEN** terdakwa ketika DIA memaksamu melakukan ORAL sex?� Korban,�Saya tdk bisa yg Mulia, saya VEGETARIAN�
Eh tau gak sih kalo akhir2 ini aku sering mikirin kamu... dulu kamu lucu & imut.. tapi aku masih inget wajah kamu...
Maaf menggangu sebentar, Tolong SMS ini dihapus, Ma..Kacih..hehehe
Waktu dilihat bikin hati deg2an, saat dipegang jadinya makin tegang, habis pegang dikocok makin menegang, akhirnya keluar! Wow! Puas Rasanya! Karena dpt ARISAN!:D
Temen gue naksir lo, gue bilang dari cara lo bicara seperti 15th, cara berpakaian seperti 17th, dari cara lo berjalan seperti 16th, jadi gue bilang umur lo 16th.
Gue mimpi'in loe semalem, loe terbaring dilantai, terus gue cium pipi loe! gue bisikin ke telinga loe
Jgn KAWIN ama orang TELKOM, tiap 3 menit putus. Apalagi ama DOKTER GIGI abis digoyang langsung dicabut. Mendingan ama GURU, kurang jelas di ulang sampe PUAS
Mau mati karena ditolak cintanya. Sayang, tega nian kau tolak cintaku, lebih baik aku mati! Ini sms terakhir dariku! Karena saat kau baca sms ini aku telah menjual HP'ku. By: r4gils
Dung plak dung dung plak dung plak plak dung... ah udah capek ah, nabuhinnya..., monyetnya kagak mau nari malah asik baca sms ini!!! By http://r4gils.xtgem.com
Kirim pesan ini kpd 9 orang teman yg kamu anggap goblok: Tenanglah, saya juga barusan menerima pesan ini
Jika kebakaran, bacalah sms ini... GUE BILANG KALO KEBAKARAN, GOBLOK!!!
Hari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU!
Saya berdoa �Tuhan, kenapa orang ini masuk neraka? Bukankah dulu dia rajin baca Kitab Suci?� Jawab Tuhan �Kata siapa? Tuh liat, rajinnya baca SMS aja�
Mau mati karena ditolak cintanya. Sayang, tega nian kau tolak cintaku, lebih baik aku mati! Ini sms terakhir dariku! Karena saat kau baca sms ini aku telah menjual HP'ku.
5rond dalam 24 jam: 1 ronde rasanya wajar, 2 ronde rasanya ke kelenjar, 3 ronde seperti dihajar, 4 ronde sampe wajar, 5 ronde benar2 burung kurang ajar!
Kata anak MONYET: Mak, kenapa muka kita kok buruk ya? Mak MONYET menjawab: Bersyukurlah nak, muka kita tidak seburuk yang baca SMS ini
Kubelai rambutmu, kubuka baju merahmu, kuhisap tubuhmu yang putih dan mulus dengan bibir dan lidahku... oh manisnya makan rambutan...
Sayang sering aku telp kamu... Aku sms kamu... ternyata kini aku sadar, ternyata... mmmmm aku lebih sayang sama PULSAKU.
Waktu denger bunyi �TIT-TIT-TIT� Si Jelek langsung baca SMS NYA, selang beberapa detik dia sadar �SIALAN SI CAKEP LAGI NGERJAIN GUE
Orang Amerika kentut: EXCUSE ME! orang Ingris: PARDON ME! orang Malaysia: SORRYLAH... Kalau orang Indonesia: NOT ME.. NOT ME...!!!
Senyum pada ortu tanda sayang, Senyum pada anak2 tanda kasih, senyum pada kekasih tanda cinta, senyum pada HP tanda sakit jiwa, udah tau, masih senyum lagi, emang dasar sakit jiwa!!!
Ikuti kuis pahala dan dosa, dptkan hadiah : - 1 unit mobil jenazah - liburan ke alam barzah - cendramata sepasang batu nisan Utk pengambilan hadiah, kirimkan segera nyawa anda !! **UNDERSTAND� artinya Mengerti. UNDER artinya Di bawah, STAND artinya Berdiri. Jadi kalo yg di bawah udah �Berdiri�, maka kamu pasti sudah �Mengerti
Dalam setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG, WARTEL, dan WARNET, tp WARTI hanya butuh waktu 10 detik untuk dapat Mendirikan WARTO.
Berita hari ini: seorang pria ditemukan tewas didalam mobil bersama dengan seorang wanita tua. Setelah diperiksa hasil visum menyatakan pria tsb telah keracunan susu kadaluarsa..
Luka Apa yG Bkin seneng? Luka'ta Gue cantik?! Emang. Luka'ta gue Pinter Fakta?! Emang. LUka'Wan Paling Ju2r. He.H3..H3��� Buah semangka buah duren, Engga nyangka gue keren. Buah semangka buah manggis, engga nyangka gue manis, Ada gula ada semut, gila gue imut!
Burung perkutut burung kutilang, siapa yang kentut burungnya ilang.
Kakek moyangku orang pelaut, punya senjata dibawah perut, bisa memanjang bisa mengkerut, sekali tembak perutmu gendut wkwkwkwk pisss damai. . . .
Istri yg sopan kalau minta duit:burung pipit makan kedondong,minta duit dong!Suami menjawab:burung pipit makan kedondong,burungku dijepit dulu donk!
Doa'in gue ya! Tadi gue baru chek up ke dokter, gue kena penyakit BEAUTIFULIST! Semacam penyakit MAKIN CANTIK gitu! Gak nular sich... cuman gak bisa sembuh aja...
Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya? *Air beriak tanda dalam, yg berteriak tak bercelana dalam. buah kedodong diatas atep. Dulu bencong sekerang tetep...!!!
Apa pendapatmu tentang AKU ?? Kalo aku imut..., telpon aku ! Kalo aku manis..., missed call aku ! Kalo aku ngangenin..., sms aku ! Kalo aku jelek...., banting aja hp kamu,, truz injek2 dech...!! *Sukarno suka perempuan, Suharto takut perempuan, Habibie kaya perempuan, A. Wahid ngga tahu perempuan, Megawati emang perempuan"
Doa enteng jodoh: Ya Allah, jika memang dia jodohku, dekatkanlah... jika dia bukan jodohku, jodohkanlah... jika dia benar2 bukan jodohku, janganlah beri dia jodoh selain aku, amin...100x
Orang jakarta bilang... SELAMAT TIDUR, orang inggris bilang... GOOD NIGHT, orang jepang bilang... OYASUMINASAI.. Berhubung saya wong Jowo, cukup bilang... WIS BENGI, NDANG TURU...!! **Musium muri indonesia telah menemukan wanita indonesia yang mampu berdiri lama, dialah
Pesan nenek : jangan kawin dengan Dr. gigi, susah punya anak, krm mrk punya prinsip : GOYANG DIKIT DICABUT & KETEMU LOBANG DITUTUP"
Saat aku nggak SMS ke kamu, bukan berarti aku melupakanmu, tapi aku hanya memberi waktu buat NGANGENIN AKU...!!!
Survei membukatikan: Pria akan lebih gemuk setelah menikah, karena tiap malamm dpt jatah 2 susu, 2 paha & 1 kue apem, sedangkan wanita Hnya dpt jatah 2 telur dan 1 pisang.
survey membuktikan bhw perempuan lebih kuat dr laki-laki. perempuan membawa 2 gunung, sedangkan laki-laki hanya membawa 2 kelereng, itu saja masih dibantuin burung...
Prajurit Amerika yang sedang bertugas di Irak stres. Ia mengirim surat dan granat pada istrinya. Isi surat:kalau kau ledakkan granat ini aku diberi libur 3 hari. hehee
Engkau sungguh dinamis, rambutmu kaya selebritis, sifatmu romantis, gayamu erotis, pakaianmu necis, sepatumu dari perancis, sayang wajahmu kaya TELETUBBIES...!
Waktu mau SMS kamu,hatiku jadi deg2an.akhirnya aku beranikan diri tuk ungkapkan,bahwa selama ini,aku sayang bgt ama PULSAKU"
PROMO !!!!! .. Bagi Anda yg sk SeLingKuh iKuti kUiz brhadiah . CaRanya ketik : AKU(spasi)CINTA(spasi)NAMA SELINGKUHANMU. Kirim ke nO. PcR km Dpt kan sbuah TaMpAraN Tnpa dipungut biaya apapun !!! tanpa di potong pajak!!!!!!!!! tuk berhenti: ketik: KITA (spasi) PUTUS bubar dech.!!!!!!!!!!!!!!!! coba aazzzaaaa!!!!!!!!!!!############Anda sedang Frustasi?? ~Cinta anda ditolak ~patah hati ~sakit hati ~Ingin bunuh diri?? Jangan khawatir !!! Hubungi kami di CV MODAR Puas ABADI. Melayani: -Potong KEPALA -POTONG URAT -GANTUNG DIRI -SUNTIK MATI -TEMBAK MATI DLL, Tersedia juga: PETI MATI berbagai ukuran dan kain kafan, dan dapatkan bonus surat Yassin dan tahlil selama 7 hari anda buruan sebelum masa promosi habis!! “ANDA MATI KAMI PUAS”
SMS Enggak di balas itu sudah biasa 1 Hari enggak balas sms = itu biasa 2 Hari enggak balas sms = mungkin enggak ada pulsa 3 hari enggak balas sms = mungkin lagi sibuk 4 hari enggak balas sms = mungkin lagi mudik 5 hari enggak balas sms = mungkin belum ke beli pulsa 6 hari enggak balas sms = mungkin lagi sakit 7 hari enggak balas sms = …??? Aku harus tahlil nih keknya.
Kalo tidur jangan telentang ya...! Jangan loh... Sungguh jangan pernah tidur telentang...!! coz telen paku aja susah banget... apalagi TELEN TANG. Tapi kalo doyan, ya gak pa pa?!
Kita adalah soulmate. Kalo gw jd laut, lo yg jd ikannya. Kalo gw jd bunga, lo jd kumbang. Kalo gw matahari, lo jd buminya. Kalo gw jd Tarzan, lo mau kn jd monyetnya?!
Lagi BT nih ! Kanan hutan, kiri hutan... Eh, di depan ada orang utan !!
Suatu ketika cinta bertanya pada persahabatan,.... buat apa kamu ada kalo aku udah ada? Lalu persahabatan pun menjawab,..... ... untuk memberi senyum saat cinta meninggalkan airmata...
bonus 10 sms enaknya di apain ya...?! Buat my honey 4, dia kan yayangku. Buat sohibku 3, dia baek sih. Buat mantanku 2, abis dia masih perhatian sih. Buat yg terima sms ini, 1 aja dech, abis jelek sich....
Disaat aku mengharapkan kehadiranmu... Mengharapkan belaianmu dan merindukan senyum manismu... Aku selalu menatap cicak di dinding, karena disitu terlukis wajahmu seutuhnya...!
Penting INGATKAN! lebih baik pilih Presiden SIPIL yg MILITERIS, daripada MILITER yang SIPILIS.
Istri tentara kecewa sekali pd suami yang ejakulasi dini, "Mas kenapa cepat keluar?" suami: "Sebagai tentara, begitu mengeluarkan senjata hrs cpt menembak, lebih2 kalo terjepit!"
Wahai umat manusia, berdoalah kalian... Karena dengan berdoa hati menjadi terang. Namun jika setelah berdoa masih belum terang juga... Artinya kamu BELUM BAYAR LISTRIK...!!
Ragil Pansel
Kirim Ke Fisbuk
Createdby: RAGiL™
Online:
1
Total:
470
Browser Anda
Mozilla/5.0 AppleWebKit/537.36 (KHTML, like Gecko; compatible; ClaudeBot/1.0; +claudebot@anthropic.com)
Log in
Ragil Pansel
